Esse texto foi originalmente postado no meu blog mais pessoal e menos discreto, resolvi passar pra ca e voltar a fazer uso desse canto abandonado.
Acho que ninguém relativamente importante pra mim realmente lê isso aqui. (Se você já deu oi pra mim você já se tornou importante, só pra constar. E sim, eu sou retardado desse jeito).
Então eu vou fazer uma merda que não faço a anos. Muitos anos. Usar essa porcaria aqui como um buraco de desabafos.
Eu quero me matar... de novo. Falar isso dói. Eu preciso de ajuda.
Eu não sei o que ta acontecendo comigo. Juro que não sei. Tento entender, mas...
Eu preciso de ajuda profissional. Eu sei que preciso. Mas eu não tenho um pingo de forças pra sequer procurar. Eu quero sumir, mas estou aqui... Acabei de desconectar a 3G do celular decidido a não ligar de novo.
Meu último contato com alguém foi um "não importa o que aconteça, saiba que sempre te amei e sempre vou te amar" pra Aline. Hoje também falei com Scarlet e com Gabunny. Eu queria ter dito a mesma coisa pra elas. Pra Scarlet eu não disse... por que eu tenho medo de ser mau interpretado, ou bem interpretado também. E eu já vulgarizei tanto essa palavra com ela, que sei lá. Apenas não quero mais dizer que amo em vão. Não que fosse... mas... ah.
E Gabunny. Eu te amo tanto também. Mas não disse pelos mesmos motivos com Scarlet. Só to cansado de vulgarizar a frase, mas nada disso é vulgar pra mim.
Droga, parece até que eu amo uma porrada de garotas ao mesmo tempo. Mas não é simples assim. Não pra mim. Cada uma tem sua importancia na minha vida. Como eu sei que cada uma delas tem suas pessoas importantes.
Nos últimos dias, minha cabeça tem estado tão... cheia. E eu tenho esvaziado ela todo dia, talvez de formas erradas, por que tudo parece ainda estar aqui de alguma forma.
Hoje eu recebi uma simples notícia. Aquela gota no maldito copo cheio. A gota que faz transbordar. Agora estou aqui, transbordando. Pelo menos parece que ainda sei poetizar as coisas... A ideia do suicídio ainda está aqui do meu lado. Talvez eu deva dar um tempo da vida. Da minha própria vida.
Desânimo.
Por que eu estou escrevendo aqui? Talvez eu queira que alguém leia. Que alguém entenda. Que alguém grite "Você não está sozinho!". Bem... um pouco tarde. Também quero deixar algumas mensagens caso eu realmente me mate.
Não acredito que eu vá me matar (é, sou retardado, falei). Por que estou aqui, escrevendo isso, por que eu quero ajuda e o fato de eu estar escrevendo isso só evidência esse fato. Por que... por que eu realmente não vou. Mas a ideia está aqui. E o fato de eu estar escrevendo esse texto só evidencia isso.
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