1.3.26

Não quero trabalhar. Todo meu esforço e tudo mais vai pro trabalho. Não consigo estudar, nem fazer mais nada. Mas eu preciso. Fazer o que?

Acho que estou ficando deprimido de novo.

Queria conseguir escrever como antes.

13.12.24

Do que nem todo poeta conta. Ser poeta é uma benção, mas tem lá suas maldições.

6.12.20

 Sabe uma coisa curiosa sobre ansiedade? Reparei isso hoje, existe uma ansiedade boa, sabe? Tipo a ansiedade antes de uma viagem, ou antes de ver alguém querido. Não sei nem se posso chamar de ansiedade, por que eu vejo ela como algo tão ruim. É mais como uma antecipação, ou expectativa, mas não deixa de ser ansiedade mesmo.

Pra mim a melhor é quando consigo ser criativo. Com textos ou com coisa de RPG. Quando eu consigo por no papel aquilo que quero, do jeito que quero e cabendo certinho na minha ideia é tão bom. E os momentos de elaboração, eu andando pelo quarto feito um pateta de um lado pro outro sorrindo e pensando nas possibilidades e em como tudo vai ficar no final, são indescritíveis. Nisso eu encontro uma felicidade que não encontro em nenhum outro lugar.

Pena não conseguir estar criativo sempre, mesmo tentando tanto. Mas nos poucos momentos que consigo, vale muito a pena estar vivo. :3

28.11.20

 SCLT não me ama. Eu amo ela.

Ela se preocupa, mostra afeto quando entende que estou mal, mas faz brincadeiras que me fazem ter baixa estima e me sentir humilhado. Não posso julgar. Acho que faço o mesmo com alguns amigos.

Amizade. Ela só quer a minha amizade. Não tenho a altura suficiente, aparência, tamanho de pau, vida financeira, tonalidade da voz, gíria, talvez nem idade.

Eu fui a vida inteira apaixonado por uma pessoa tóxica e nunca percebi. Talvez um pouco mais tóxica para mim em específico. Digo isso por que eu crio expectativa, enquanto ela tem certo prazer em fazer brincadeiras que me humilham e pelo sentimento, permito. Resoluto de que está tudo bem.

Entendo que para ela é só uma brincadeira. Entendo que eu devia ter traçado limites. Entendo muitas coisas que antes fugiam da minha compreensão limitada.

Entendendo tudo melhor, nesse momento decido que ela não merece o que eu sinto, quando quem achava que não merecia o que ela nem sentia era eu. Assim, a partir de hoje, ratifico o decidido, que tudo que sinto é meu e de mais ninguém.

25.11.20

 Quais coisas me incomodaram hoje?

O fato delas menosprezarem homens com pau pequeno? Sim. Por que eu acho meu pau pequeno, apesar de nunca ouvir reclamações.

O fato de que primeiro se afastaram pra falar intimidades. Depois resolveram se aproximar, como tentando me incluir. SSSS eu sei que não faz questão ERDC também não, por que eu tanto faço e eu sei. SHL quem tentou me incluir num local que nem pedi pra ser incluído.

Eu apenas não quero mais intimidade. Quer minha ajuda? Eu ajudo. Mas dispenso intimidade.

Eu morri mesmo. Sou um novo eu, de novo. Quero apenas ficar sozinho.

20.11.20

 Estou com baixa autoestima.

Me sinto feio. Acima do peso e não consigo perder barriga, apesar de exercícios. Preciso fazer dieta, e não consigo. Depois de velho, notei um leve desvio crescente na minha visão. Preciso ir a um oftalmologista, mas a falta de hábito em visitar especialistas é forte. Notei também alteração na voz, tenho ficado um pouco fanho, eu acho. SC notou e comentou, o que confirmou essa suspeita e minha estima baixou mais um pouco.

Tenho feito alguns exercícios para visão e notei certa melhora, mas pouca. Estou praticando impor mais firmeza na voz também. Só que tudo isso é um tanto cansativo.

Talvez eu esteja apenas cansado hoje. De qualquer forma, não importa. Nada importa. :) 

7.11.20

 Muita coisa aconteceu. Três anos se passaram. Muita coisa aconteceu mesmo.

Não sei por onde começar, não sei nem se devo começar, mas sinto que devo tentar continuar e me esforçar.

Eu preciso mudar.

Eu vou mudar.

Eu já mudei.

17.1.18

Quem sou eu?
Quem diabos sou eu?
Que diabo sou eu?
Loni Abaddon
Que nome tolo
Lucadiel
Melhor
Nãoo
NAo
NAO

Não olhe atrás da ultima estante
não

Ta tudo bem
Vai ficar tudo bem
Não existe ultima estante
Não

Quem sou eu
Felipe

Ta tudo bem
Não existe nada de errado

Ta tudo bem

15.8.8

 Dia branco. Preciso dar uma arrumada na casa. Tenho almoço e janta prontos já, ao menos. Vou mais uma ver passar a maior parte do dia jogando e talvez sair a noite. Quero conhecer a Ana V.

 Conheci essa figurinha aleatoriamente no facebook. Posso me apaixonar se ela continuar sendo ela mesma. Apesar do dia terrível de ontem, hoje ela conseguiu me fazer cantar. E cantou pra mim. O que está acontecendo? Isso foi tão do nada...

 Ainda tenho muitas coisas com as quais estou me preocupando, mas tentando não me preocupar. Só não estou conseguindo fazer o que realmente deveria: me preparar para o pior. Não tenho tido muitas forças nos últimos dias. Tentando criar foco.

 Saudades de Giselle. Nem digo saudades de namorado, mas... Ela sempre foi minha amiga, e agora me trata com frieza, é distante. Sei lá. Ela não fala nada da vida dela, apesar de eu sentir que ela gostaria de falar. Ou seria coisa da minha cabeça? Não sei. Só sei que me distanciei, não tinha mais nada que eu pudesse fazer.

 Alguns pensamentos destrutivos ainda percorrem minha mente, mas hoje estou melhor.

15.8.7

Esse texto foi originalmente postado no meu blog mais pessoal e menos discreto, resolvi passar pra ca e voltar a fazer uso desse canto abandonado.

 Acho que ninguém relativamente importante pra mim realmente lê isso aqui. (Se você já deu oi pra mim você já se tornou importante, só pra constar. E sim, eu sou retardado desse jeito).

 Então eu vou fazer uma merda que não faço a anos. Muitos anos. Usar essa porcaria aqui como um buraco de desabafos.

 Eu quero me matar... de novo. Falar isso dói. Eu preciso de ajuda.

 Eu não sei o que ta acontecendo comigo. Juro que não sei. Tento entender, mas...

 Eu preciso de ajuda profissional. Eu sei que preciso. Mas eu não tenho um pingo de forças pra sequer procurar. Eu quero sumir, mas estou aqui... Acabei de desconectar a 3G do celular decidido a não ligar de novo.

 Meu último contato com alguém foi um "não importa o que aconteça, saiba que sempre te amei e sempre vou te amar" pra Aline. Hoje também falei com Scarlet e com Gabunny. Eu queria ter dito a mesma coisa pra elas. Pra Scarlet eu não disse... por que eu tenho medo de ser mau interpretado, ou bem interpretado também. E eu já vulgarizei tanto essa palavra com ela, que sei lá. Apenas não quero mais dizer que amo em vão. Não que fosse... mas... ah. 

 E Gabunny. Eu te amo tanto também. Mas não disse pelos mesmos motivos com Scarlet. Só to cansado de vulgarizar a frase, mas nada disso é vulgar pra mim.

 Droga, parece até que eu amo uma porrada de garotas ao mesmo tempo. Mas não é simples assim. Não pra mim. Cada uma tem sua importancia na minha vida. Como eu sei que cada uma delas tem suas pessoas importantes.

 Nos últimos dias, minha cabeça tem estado tão... cheia. E eu tenho esvaziado ela todo dia, talvez de formas erradas, por que tudo parece ainda estar aqui de alguma forma.

 Hoje eu recebi uma simples notícia. Aquela gota no maldito copo cheio. A gota que faz transbordar. Agora estou aqui, transbordando. Pelo menos parece que ainda sei poetizar as coisas... A ideia do suicídio ainda está aqui do meu lado. Talvez eu deva dar um tempo da vida. Da minha própria vida.

 Desânimo.

 Por que eu estou escrevendo aqui? Talvez eu queira que alguém leia. Que alguém entenda. Que alguém grite "Você não está sozinho!". Bem... um pouco tarde. Também quero deixar algumas mensagens caso eu realmente me mate.

 Não acredito que eu vá me matar (é, sou retardado, falei). Por que estou aqui, escrevendo isso, por que eu quero ajuda e o fato de eu estar escrevendo isso só evidência esse fato. Por que... por que eu realmente não vou. Mas a ideia está aqui. E o fato de eu estar escrevendo esse texto só evidencia isso.

15.3.7

11.7
Começando esse pequeno e secreto diário.
Acordei hoje, quis fazer amor com minha namorada... ela preferiu dormir.
Limpei o banheiro, comi uma fatia de pão e vim para o PC.
Baixando aplicativos para o pendrive, postando e organizando blogs, organizando HDs virtuais.